我是不知道为什么生日许愿的时候会有“愿望说出口就不灵验”的传说啦，大概是因为我没有那么虔诚的等着上天眷顾吗……我还以为愿望就是要大声说出口然后身边的人知道了就会跟你一起努力实现什么的，比方说“我想要个哥哥或者姐姐哦”然后也许再也没有什么然后了（喂），反正总比你默默的虔诚许下星语心愿吹灭蜡烛以后三八兮兮的凑上来问“唉唉你刚才许了什么愿望嘛”要正常多了2333。中二时期的我也曾经有过“不管遭遇了什么也只能一个人独自承担”的自以为是磨砺自己意志的想法，然后很快就知道了有很多事情并不是一个人就能做到的，又迅速的妥协了变成了软趴趴一团的活物。
中二时期渐渐养成了一个人自言自语然后再默默在心里吐槽的习惯之后，其实就没有觉得人生很苦闷，再不济，“能调侃自己的只有我自己”嘛，我是受够了那种明明众人在身边但是却寂寞得受不了的日子了。一个人咬牙过了虽不孤独但是充满了悔恨的中二时光，就算有机会重来也不会选择倒带，因为我并不相信自己能过得比当初更好。唯一一件至今觉得自己做得对的事，就是当年自己跟自己打的一个赌，虽然充满了中二的醍醐味，但是我还是很认真的执行着，大概是因为还没有能够动摇我当初的信念的事情发生吗？想想赌约的条件，这应该算是一件好事，但也体现了人要活下去其实是很简单的这一事实……。
赌约是什么？赌注又是什么？至少我觉得这个和愿望不同，是不能轻易说出口的东西，特别是自己和自己的赌约那么微妙的东西，与其说是赌注可能更接近约定，反正都是看起来很滑稽幼稚但是自己出乎意料的较真的事情吧。就算这个世界上需要依赖他人的事情特别特别的多，但总有那么一些事情是只有自己独自一人才能够做到的，开放了内心的时候虽然能收获更多的情谊和快乐，但同时也会饱受风吹日晒和收到伤害，就算有亲友可以帮你带走一点点痛苦，更多的还是要靠自己来挽救自己。每天在微博上哀哀怨怨的寻求共鸣或者等待他人垂怜，这种事情在我看来就跟践踏自己的自尊一样，我宁可一个人不停的反思自省慢慢消化那种灰暗的感觉。虽然忍不住跟S子倾诉过一次以后被戳了“朋友就是希望连同你不开心的部分也一起分担的啊”，但是我总觉得软弱的部分如果被人看见了会非常糟糕，这已经和其他人无关了，只是单纯的对自己无法信任，觉得依赖他人这种习惯就像糖衣炮弹慢性毒药一样，偶尔来一下还能当燃料，回回都这么来真心受不了的。
这些年听过我最阴暗的想法的人有几个？我想来想去可能三个人都不到，比起将毒气传染给其他人，我宁可把毒气关在小黑屋里发酵到忘记就好了。真心信赖的好朋友虽然不少，但是并不是每一个人都能承受自己内心阴暗的一面的，在我看来大概只有认识的时间长、直面过我最真实的那一面的人是不幸被我选择来当垃圾桶的了吧（爆），这可能要说是一种缘分，因为并非每个认识了很多年的人都能在分担了自己的阴暗面以后还能继续坦然的继续相处下去的。
内心隐秘的部分真的很可怕，就算是自己和自己对话的时候也有一些部分是你不想去面对的，更何况是别人呢？陌生人还可能会把你掏心挖肺的话当成笑话一样听过就忘掉，但是认识你的人呢？愿望这种东西本来应该完全达不到隐秘的条件，即使你的愿望是希望某些人去死，对被唾弃的人来说应该算是诅咒，对跟你抱着同样想法的人来说反而可能觉得是共鸣的天籁。应该隐藏起来的东西，比这些要可怕得多、也庞大得多吧。
越来越觉得开这个博客也是一个错误，至少方向错误。试行阶段暴露出来的东西太多了，该是时候收拾一下重头来过了。虽然砍掉了微博会被人骂笨蛋，但是想想那些自杀以后被人说笨蛋的家伙，好像就好多了（喂
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